El mundo de la piruleta/Wunderland: Chorradas

Evolución del robo

Fri, 13 Jun 2008 08:56:12 GMT

La verdad es que esta entrada viene muy bien para darle un toque irónico/humorístico a la anterior ^^

COLÓN ERA SOLTERO

Sun, 20 Apr 2008 13:50:54 GMT

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si
Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me
llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias.
- ¿A mí me vas engañar? Siempre te han gustao las morenas sudacas.
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o
qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para
dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que
¡no vas!

Canción a una novia

Sun, 16 Mar 2008 11:38:36 GMT

http://097296638.badoo.com/photos/152010/152011/view/

la pobre a la que le hicieron la canción estará hundida en la miseria la pobre...

pero te quieeeeeroooo

madre mía

cómo hacer feliz a... mujeres vs hombres

Wed, 30 Jan 2008 19:30:58 GMT

cómo hacer feliz a una mujer (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIÉN SE HA DE:
49. Estar loco por ella, sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia, pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
51. Dejarle espacio, pero mostrar interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
· Cumpleaños
· Aniversarios
· Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

Enviad sencillamente este mensaje a al menos 5 millones de conocidos vuestros.

Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos. Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella.
Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico trasatlántico británico, el Titanic.
Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Más recientemente, el 10 de septiembre del 2001 en Nueva York, Antonio Fishback, diseñador de páginas web para Vivaldi Universal, recibió este mensaje a las 16h57 en su ordenador personal. Como acababa a las 17h, ignoró el mensaje. A la mañana siguiente, murió al ser arrollado por uno de los camiones de bomberos que iban a socorrer a las victimas del World Trade Center.
Da que pensar, no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo. Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena. Gracias.

De barbacoa

Mon, 28 Jan 2008 14:59:01 GMT

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombre ya se encuentra
sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad:

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y: otro momento importante!!!!!

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.

Es caso único y no extensible a todas las mujeres...por favor.

Tue, 22 Jan 2008 15:05:37 GMT

Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el
telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el
ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La rubia mira a Paco y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Paco.
- Pues yo creo que no responde la rubia.
Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la
barra, el hombre del noticiario salta y se mata.
La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Paco admite:
- Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La rubia responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a
tirar.........

HACER LO DE WORD DEL FINAL, ES CURIOSO

Tue, 22 Jan 2008 15:02:49 GMT

ES INCREĶBLE. æ QUIEN SE TOMO EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?.-

ES CASUALIDAD??

1) New York City tiene 11 letras.

2) Afghanistan tiene 11 letras.

                              3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazo
                              con destruir las Torres Gemelas en 1993)
                              tiene 11 letras.

                              4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede
                              ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas
                              interesante

                              1) New York es el estado numero 11.
                                2) El primer avion que se estrello contra
                              las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.

3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9
+2 = 11

                              4)El vuelo numero 77 también se estrello
                              contra las T Gemelas,
                              y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

                              5) La tragedia sucedio el 11 de Septiembre, o
                              mejor dicho 9/11.
                              9+1+1=11

                              6) El dķa es igual al numero de emergencia de
                              la policķa en
                              Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
                              Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me
                              contarįs.

                              1) El numero total de victimas dentro de
                              todos lo aviones fue
                              de 254. 2+5+4= 11.

2) El 11 de Septiembre es el dķa 254 del
calendario. Otra vez 2+5+4=11.

                              3) Las explosiones de Madrid sucedieron el
                              dķa 3/11/2004.
                              3+1+1+2+4= 11.

                              4) La tragedia de Madrid sucedio 911 dķas
                              después del incidente de las Torres Gemelas
                              9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas
misteriosa.

                              Uno de los sķmbolos mas reconocidos de
                              Estados Unidos,
                              después de las Estrellas y las Barras, es el
                              Įguila.

                              La siguiente estrofa ha sido sacada del
                              Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se
                              ha escrito que el hijo de Arabia despertarį a
                              una terrible Aguila. La fuerza del Įguila se
                              sentirį por todas las tierras de Allah,
                              mientras algunas personas temblarįn en
                              desesperacion pero en el fondo se alegrarįn:
                              por que la fuerza del Aguila limpiarį las
                              tierras de Allah y abrį paz .'

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.

Todavķa no estįs convencido....?!

Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se
me a puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

                              1. Escribe en maysscula Q33 NY . Éste es el
                              numero de
                              vuelo del primer avion que se estrello contra
                              las Torres Gemelas.

2. Sombrea el Q33 NY.

3. Cambia el tamano a 48.

4. Cambia la etra a WINGDINGS.

Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?

Always copy from the 'original'...

Tue, 22 Jan 2008 14:56:56 GMT

A young monk arrives at the monastery. He is assigned to helping the other monks in copying the old canons and laws of the church by hand.

He notices, however, that all of the monks are copying from copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to the head abbot to question this, pointing out that if someone made even a small error in the first copy, it would never be picked up! In fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.

The head monk, says, "We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son."

He goes down into the dark caves underneath the monastery where the original manuscripts are held as archives in a locked vault that hasn't been opened for hundreds of years.

Hours go by and nobody sees the old abbot . . .

So, the young monk gets worried and goes down to look for him. He sees him banging his head against the wall and wailing.

"We missed the R ! We missed the R !

We missed the R !"

His forehead is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"

With A choking voice, the old abbot replies, "The word was...

"CELEB RATE !!!"

CUANDO UNA MUJER GANA EL MELATE

Tue, 22 Jan 2008 14:53:16 GMT

Una mujer llega a casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón a su marido:

"Apurateeee!! empaca tus maletas!! ¡¡Me gané
el melaaaaateee!!!!!!!!!"
El marido responde entusiasmado:
"¡¡¡Dios mío!!!.... ¿¿¿Qué debo empacar???

¿ropa de playa o de montaña?...

¡No importa pendejo !!!!. ¡¡¡¡Solo
empaca y LARGATE A LA CHINGADA!!!!

33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

Tue, 22 Jan 2008 14:52:21 GMT

Bueno, eso dicen..... será????

1- Conservas el mismo estado de ánimo durante todo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4-En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres..

9- Tres pares de zapatos son más que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño está muy sucio'.

17-Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise , Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase A la chingada!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es más hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin líos.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres , es mas son para puros huevones

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito',

jajaja AHORA PASALE ESTE E-MAIL A LOS HOMBRES PARA Q' SE VALOREN MAS Y A TODAS LAS MARAVILLOSAS MUJERES DEL PLANETA POR TODO LO Q' SOPORTAN

Machismo castellano

Mon, 07 Jan 2008 23:58:55 GMT

DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO.

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte'
'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojalá se muera'
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.

MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor

...................increible pero cierto !!!!!

Sexi papá noel

Tue, 25 Dec 2007 18:49:49 GMT

http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm

Queja desde Belén

Tue, 25 Dec 2007 18:43:53 GMT

Me envían desde el portal de Belén, para que os haga una serie de advertencias ante las magnas fiestas que se avecinan.
> >>
> >>1º Procurad que las figuras del belén, correspondan todas a una escala parecida, ya que el año pasado, un pollo casi se come al Niño de un
picotazo, y con una castaña le tuvimos que hacer un casco, porque el pollo le miraba con muy mala idea
> >>2ª Como San José es carpintero, están ya de serrín hasta el moño, pa que encima les echéis más. Preferible plantar césped. Además la Virgen
tiene alergia al serrín.
> >>3º Absteneros de simular nieve. ¿Habéis visto alguna vez nevar en Israel? Aunque haga bonito, no llenad de harina el monte, que luego no
hay quien limpie los borregos ni las cabras montesas, y nos ponéis el pueblo perdido.
> >>4º Poned guardias por el rio, para que no se cague la gente, que luego, ese agua, es pa las gachas y salen morenas. Que a la Virgen aún no le ha dado tiempo de comprarse el esterilizador de biberones.
> >>5º Alejad un poco del Niño a la burra y a la vaca, que no se puede andar por la cueva del olor de las plastas, y a la Virgen que está siempre agachada o arrodillada, se le pringa el manto.
> >>6º El río, procurad que tenga salida, porque suele formar una presa, y si se revienta se puede llevar a todas las lavanderas y a las manadas
de patos por delante.
> >>7º Los animales procurad tenerlos en las granjas que a tal efecto se venden este año, porque no hay quien ande por las calles con tanto cerdo suelto, con tantas gallinas, manadas diversas, etc.
> >>8º Los Reyes Magos, o los ponéis muy lejos, más o menos por el pasillo y cada día adelantáis una loseta, o los guardáis hasta la víspera, porque al Niño se le quita la sorpresa, si lleva viéndolos venir veinte días.
> >>9º Desde Belén se ha organizado un concurso de villancicos, a ver si la Virgen puede dejar de lavar pañales y tenderlos en el romero. Y los
peces del río, este año han salido en estampida. Si es que todo cansa, y mira que llevan años aguantando, pero todo tiene un límite.
> >>10º Este año, los Reyes Magos, aparte de lo de todos los años, qué perra con lo mismo, le regalarán a la Virgen una lavadora, a San José un libro :' No es lo que parece', escrito por el Espíritu Santo, y al niño un Papá Noel, para que aprenda a compartir
> >>Y nada más,
> >>Que lo paséis bien, y almax para todos.
> >>Bendiciones
> >>
> >>PD.: Me dice la vaca, que o se la ponen los dos cuernos, o este año no participa. Que tiempo ha habido de pegarle el que está roto y lleva ya cuatro años del mismo lao para que no se le vea

51 errores que cometen los hombres durante el sexo

Thu, 13 Dec 2007 08:48:59 GMT

 
1- Ir directamente al tema.
Hay que tener claro que normalmente hay “un camino que recorrer” dentro de
toda relación sexual… ir directamente a meterle tus manos bajo la ropa
interior tras apenas un par de besos posiblemente conseguirá el efecto
contrario al de excitación que perseguimos.
2- No saber cómo besarla.
Hay muchas formas de besar y sólo una o dos son adecuadas para cada
situación. Apasionado, sensible, fuerte, suave… besar bien es un arte que
lubrica los engranajes del sexo. Aprender a besar es indispensable para
disfrutar de la experiencia… piensa que un beso (en la boca) ya es en sí
mismo un acto sexual, así que si no sabes besar tu pareja podría pensar
que tampoco sabrás ir más allá. (Yo no sé besar, ¿quién me enseña?)
3- Ser demasiado brusco/rudo cuando tocas sus zonas erógenas.
A nosotros nos suelen gustar más las caricias fuertes (a mi no), pero a
ellas ese tipo de caricias sueles producirle más dolor que placer (y en
algunos casos lo agradecen). Su clítoris es el punto más sensible de todo
su cuerpo así que hay que tener mucho tacto a la hora de tocarlo. (dedos,
manos, lengua, labios y nariz lubricados, please).
4- No acariciarla.
El segundo mayor órgano sexual de la mujer es su piel (el primero es su
mente). Puedes convertir cada roce sobre su cuerpo en una caricia sexual…
concentración, suavidad y calma (que parezca que sabes lo que haces).
5- Engancharse a sus pezones como un recién nacido.
Reconozco que en este punto siempre caigo… veo un pezón y me lo tengo que
meter en la boca. Pero, por lo visto, antes debemos jugar con la lengua
sobre su areola y el resto del pecho (sin olvidar las caricias, of
course)… les encanta.
6- Morderle el lóbulo de la oreja porque crees que es sexy.
Puede que ella no piense lo mismo. En cualquier caso hay que hacerlo
suavemente y esto también va por vosotras… que más de una vez he estado a
punto de irme llorando a casa.
7- Hacerle un chupetón en el cuello
Si tienes más de 16 años esto no se debe hacer… si necesitas saber porqué
es que tienes menos de 16. Dejar marcas sobre el cuerpo en zonas visibles
sólo lo hacen los ganaderos con las vacas… respeta a tu pareja. (jaja,
parece un slogan: “respeta a tu pareja y… no toméis drogas“)
8- No afeitarse antes del sexo.
Esto es obligatorio, la barba de dos o tres días se clava en la suave piel
de las féminas con tremenda facilidad. Seguro que a ti tampoco te gustaría
hacerlo con un tío que no para de clavarte su barba.
9- No lavarte (en general y antes del sexo).
La higiene es esencial… tampoco es plan de ir al baño justo antes a
lavarte los bajos como si estuvieses con una prostituta pero hay que salir
limpio de casa para asegurarse de que los calzoncillos no hacen ruido al
despegarse de tu piel. (Este consejo es esencial para un amiguito mio, que
siempre se queja de que su mujer no se le acerca)
10- Olvidar que su cuerpo está esperando a ser tocado.
No hace falta llegar a la cama para comenzar las caricias… de hecho
cualquier momento es un buen momento para tocarla sutilmente (o no tan
sutilmente). A veces un roce de manos mientras camináis puede excitarla
mucho más que las caricias premeditadas y evidentes.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté
preparada.
Tómate tu tiempo, deja que la situación se desarrolle con naturalidad… a
veces la certeza de “lo que está por venir” es más erótico y excitante que
el acto por sí mismo.
12- Tirar el condón al suelo.
Capullo, como tú no limpias… lo ideal es tirarlo a la basura. Evita
lanzarlo al inodoro porque a veces se queda flotando… se han dado casos en
los que se atascan las tuberías y no es una situación agradable. Tampoco
suele ser agradable ver cómo lo guardas en el bolsillo/cartera como
trofeo.
13- Ir directamente al clítoris durante el sexo oral o la masturbación.
A diferencia de nosotros, esto a ellas no tiene porqué gustarles. En todos
los casos será mucho más excitante y placentero que te centres en la zona
que hay entre su vulva y sus piernas, al rededor de los labios y su
clítoris o incluso en otras zonas del cuerpo… seguro que provocarás más
placer que sólo estimulando su clítoris.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares cueste lo que cueste.
A veces puede ocurrir que ella esté disfrutando tanto de la relación que
se olvide por un momento de participar de forma activa… eso significa que
lo estás haciendo bien, no que esté pensando en qué habrá para cenar.
15- Ser torpe al desnudarla.
En todo momento debe parecer que sabes lo que haces, eso es algo que
consigue excitarlas más de lo que creemos y lo notan en seguida. Nunca he
tenido problemas para arrancar un sujetador, pero sé que muchos se
atragantan en este punto… si no estás seguro de hacerlo bien, NO LO HAGAS…
sigue excitándola y se lo quitará ella misma.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula.
Ten en cuenta que te está viendo alguien, procura quitarte la ropa con
algo de dignidad. No hay nada más patético para una mujer que un hombre en
calcetines y calzoncillos… salvo, posiblemente, un hombre en calcetines.
El orden más adecuado es: primero parte de arriba (camisa, camiseta, etc),
después calcetines, después pantalones, etc… evitar dar saltos por la
habitación para hacerlo y mantener el equilibrio. O lo haces bien o darás
que hablar en su círculo de amigas.
17- Esperar que se depile su “cosita” para ti.
Este punto me cabrea. A todos (o casi) nos encanta ver esas zonas
depiladas… al menos parcialmente… pero a ellas les pica (prueba a
depilarte tú y entenderás, como yo, porqué no lo hacen). Si no te puedes
resistir pídeselo o explícale porqué quieres que lo haga, pero si dice
“no” no la agobies y acepta su decisión.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada, listos, fuera!!
En general, les gusta ser penetradas tanto como a nosotros penetrarlas.
Pero sólo les gusta cuando es el momento correcto, es decir, cuando están
lo suficientemente excitadas para disfrutarlo. Por ejemplo, durante el
sexo oral mientras estimulas su clítoris (y alrededores) con tu lengua,
llegará un punto en el que ella deseará tener uno o dos dedos dentro…
comienza con uno y, si crees que le gustará, usa también otro… a no ser
que tengas dedos de duende: CON DOS BASTA.
19- Atacar sin preguntar.
No coincido con este punto… ¿qué pasa con el factor sorpresa?
Evidentemente debemos estar seguros de que ella está de acuerdo en tener
relaciones y saber hasta dónde nos va a dejar llegar… eso no significa que
tengamos que preguntar cada vez que queramos hacerlo, sino simplemente
leer sus gestos (Piernas abiertas = Si; Corte de Mangas = No).
20- Intentar meterla a ciegas una y otra vez sin conseguirlo.
Si por alguna razón no encuentras la entrada al templo maldito… pídele que
te ayuda. Notar como lo intentas en vano puede provocar carcajadas.
21- Esperar hacer el amor con ella dándote la espalda.
A muchas les encanta esta posición, pero a muchas otras les hace sentir
incómodas… pueden ser más conscientes de su culo o sentirse como un objeto
sexual por lo impersonal de la postura. Explicándole porqué te gustaría
hacerlo así seguramente hará que coopere.
22- Empujar demasiado fuerte.
Como en el caso de la barba, a ti tampoco te gustaría tener a un tío
metiéndotela demasiado fuerte. Al principio hay que ser suave y poco a
poco aumentar la fuerza (si es necesario), pero nunca pasarse… si oyes
crujir su cadera ya es tarde.
23- Correrse demasiado pronto.
No hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una
mujer que disfruta de su estimulo vaginal y punto G. A pesar de todo hay
técnicas para intentar controlarnos como por ejemplo la conocida como
“¿cuál era el nombre de aquel libro de Paco Umbral?”… u otras mejores como
el Tantra.
24- No correrse o perder la erección al ponerse el condón.
El primer caso es poco habitual, así que soy raro hasta en eso… el segundo
es casi la norma y prácticamente todos perdemos algo de vigor si no somos
rápidos al ponerlo. “No terminar nunca” puede resultar molesto para ella,
que puede pensar que no te excita lo suficiente o doloroso por erosión…
puedes visitar a un especialista para ver si tienes algún problema. Para
no perder la erección mientras nos ponemos el condón ya se han hecho
muchos avances (PRONTO!!)
25- Preguntarle “¿Te ha gustado?”
Serás chuloplaya… si le ha gustado es algo que te comentarán los vecinos
al quejarse de los gritos. Como mucho podrías preguntarle: “¿Qué te gustó
más? ¿cuando te hacía xxxx o cuando te hacía xxxx?”
26- No darle sexo oral cuando lo está pidiendo a gritos.
A la mayoría nos gusta y nos excita… pero es que hay chochos y chochos. Si
te desagrada el olor o el sabor podéis probar a ducharos/bañaros juntos
antes del sexo. En cualquier caso, si no se lo haces no esperes que ella
te haga lo propio a ti.
27- Fallar en darle placer si te corres demasiado rápido.
Recuerda: “Ella debe terminar primero!!”. Nosotros acabamos y perdemos por
un pequeño lapso de tiempo el interés sexual (a mi no me pasa… yo voy a
piñón fijo), pero suele pasar. Asegúrate de haberle dado placer antes
(durante el sexo oral) para que ambos hayáis disfrutado de la relación. Si
no consigues que disfrute se aburrirá en tu cama… y no quieres que eso
pase.
28- Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral.
Si quiere hacerlo lo hará y si no NO. Ella no te obliga a ti, así que
respétala… no me hagas sacar otra vez el ejemplo del hombre de la barba.
29- Intentar forzar su cabeza para “que entre toda” mientras te practica
sexo oral.
Aquí si… el hombre de la barba te hace eso y tú haces de todo menos
disfrutar. Se trata de una relación entre dos personas que quieren pasarlo
bien… ¿tú te lo pasas bien cuando tienes ganas de vomitar? (Pues vete al
parque de atracciones). Lo que realmente nos da placer es su lengua
jugando con el glande, mantén tus manos alejadas de su cabeza o, como
mucho, sujeta su pelo y disfruta del espectáculo.
30- Sujetar su cabeza mientras te practica sexo oral.
Parecido al anterior pero no necesariamente igual… puede ser útil durante
un momento, pero mantener la mano sujetando su cabeza puede llegar a
agobiarle. Esto es muy común en el porno USAmericano, pero no por eso
adecuado en la vida real.
31- Correrte en su boca sin haberle preguntado si está de acuerdo.
“Es que si le pregunto me dice que NO”… ya, ya lo sabemos, pequeño Timmy,
ninguna te dice que SI la primera vez… pero al final se cansan, las
convences o pierden una apuesta y consigues tu deseo. El sabor del semen
(a mi me lo han contado) no es precisamente el de las uvas en enero… es
algo desagradable y, si lo hace, lo hace porque A TI te gusta. De tragar
ni hablamos… muy hambrienta tiene que estar una mujer para hacerlo sin
tener en cuenta tus gustos. (Que también son los míos).
32- Pensar que el porno tiene algo que ver con la vida real.
La prueba: Levanta tu camiseta, ¿hay abdominales marcados? El porno no es
real (por mucho que me joda), la mayoría de las prácticas son
desagradables tanto para ellas como para ellos…
33- Poner una película porno sin preguntarle.
A ella puede desagradarle o hacerle sentir que no te excita por si misma.
Puede ser una experiencia muy satisfactoria si está de acuerdo pero
también un gran fracaso si no lo está… asegúrate antes.
34- Pedir perdón por el tamaño de tu pene.
Lo que me faltaba, esto no lo había oído nunca. A quien lo haga se lo
cortamos. Recuerda: El 98% de las mujeres prefieren tener un amante
sensible antes que uno con un gran pene. Tener la polla grande sólo te
garantiza trabajo en la industria del porno… complacer a una mujer
requiere mucho más.
35- Responder sinceramente cuando te pregunta “¿cómo era tu última amante?”
JAMÁS LE DIGAS A UNA MUJER QUE TU ÚLTIMA NOVIA/ROLLO/AMANTE ERA GENIAL.
JAMÁS. Si te pregunta si está gorda, ¿le dirías la verdad? Pues ya está.
“Mi última amante era lo peor, no sabía hacer nada y tuve que dejarla por
eso…” Puede que tu pareja no te crea pero es justo lo que quiere oír.
36- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica.
Suelen proponerlo ellas, casi ninguna quiere probar con otro chico pero sí
con otra chica. La cuestión es que si se lo propones tú pensará que
necesitas algo más y si hablas de una chica concreta se pondrá celosa. A
mi me lo han propuesto en alguna ocasión pero con condiciones… una de las
cuales era casi siempre: “pero a la otra no se lo puedes hacer, sólo a mi”
37- Hacer que ella haga todo el trabajo.
Cambiar de posición de vez en cuando siempre es buena idea para pasarlo
bien. No le digas siempre que se ponga ella encima u os estanquéis en una
misma postura… imaginación!!
38- Intentar meterla por detrás “sin querer queriendo”
El sexo anal es algo que se consigue hablando. No creo que para ellas sea
una experiencia agradable (al menos no las primeras veces) y mucho menos
si se hace en un momento inesperado. En cualquier caso, decir que fue “por
accidente” no sirve de nada… no te creerá.
39- Fotografiar o filmar vuestras relaciones sexuales.
Desafortunadamente tomar fotos o grabar un vídeo de vuestras relaciones
sexuales es poner cierto poder en las manos de la persona que tiene las
fotos. Debemos estar seguros de la lealtad de nuestra pareja para poder
hacer algo así y estar tranquilos… si los dos estáis seguros puede ser
realmente morboso.
40- Caer en la misma rutina cada vez que lo hacéis.
Salvo que tus relaciones sexuales tengan la finalidad de procrear y sólo
esa, no debes permitir que la rutina se suba a vuestra cama. Cambiar de
posiciones, de roles, compartir fantasías, realizar juegos (vendarle los
ojos, por ejemplo) o incluso hacerlo en sitios distintos al habitual… hace
que la chispa nunca se apague.
41- No mantener el romance.
El romance es parte esencial de toda relación… vuestra historia (la parte
que se saltan en las pelis porno) es una de las partes importantes del
sexo. Ser romántico (pero no empalagoso) es algo difícil y que requiere
mucha experiencia… no estamos hablando de escribirle poesías y comprarle
bombones, sino de, por ejemplo, la sensualidad en las miradas y los gestos
que hacen que note tu presencia aunque estéis en puntas diferentes de una
misma sala. (Las poesías suelen ser malísimas, cutres y muy empalagosas).
42- Abofetearle el culo sin saber si quiere jugar a ser dominada.
Timmy, no importa lo excitante que te parezca… intenta algo más suave
primero para ver cómo reacciona. Si no lo haces, te devolverá la hostia en
la cara o, peor, en las pelotas.
43- Intentar hacerlo tal y como lo hacen en algún libro (o película).
Puede resultar divertido si lo habéis acordado, si no seguramente a ella
no le gustará. Comunicación.
44- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada para que
le guste.
Mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina quizá pienses
que le podría gustar algo de jugueteo anal. Podrías usar tu dedo meñique
para tocar suavemente su ano mientras que tu dedo índice juega con su
punto G. Esto le encantará si está muy excitada o cerca del orgasmo… pero
podría cortarle el rollo en caso contrario, hay que estar muy seguro de
cuándo hacerlo.
45- Dejarla sorda gritándole al oído cuando te estás corriendo.
Muerde un rato la almohada o no habrá una segunda vez.
46- Decir guarradas sin estar seguro de que a ella le gusta.
En general un poco de lenguaje soez ayuda a aumentar la excitación. La
primera vez que tu pareja te diga que “le folles su caliente y mojado
coño” entenderás lo que te digo. Si aún no ha pasado puedes proponérselo a
ver qué hace… quizá ella no se haya atrevido a hacerlo. Recuerda que según
las malas lenguas “las más calladas son las que más se sueltan“.
47- Tumbarte sobre ella.
Si no quieres que muera aplastada o por asfixia… mantén con los brazos tu
propio peso.
48- Eyacular sobre ella sin preguntarle.
Hacerlo es de lo más excitante (hacerlo sin preguntarle también), pero es
preferible haberle preguntado antes. Luego se pone todo perdido y pasa lo
que pasa.
49- Eyacular sin control.
Me refiero al efecto “manguera a presión - bombero pequeño”. Por cierto,
si le das en la cara “sin querer” tampoco te creerá.
50- No tenerla un ratito entre tus brazos después del sexo.
Esos momentos son en los que tu pareja se siente (o debería sentirse) más
cercana a ti… quiere saber que es especial, que es querida… quiere
sentirse adorada por el hombre que está junto a ella. Darse la vuelta y
quedarse dormido es, además de una falta de respeto, el acto perfecto para
no volver a compartir cama con esa mujer. Préstale la atención que
necesita.
51- No limpiar después del sexo.
Las cosas se ensucian, las camas se deshacen, la ropa termina tirada por
todas partes… lo lógico es ayudar a recoger el campo de batalla. Si lo
hacemos es muy posible que tengamos oportunidad de volver a destrozarlo.

Reflexiones de un estudiante...

Thu, 13 Dec 2007 08:42:20 GMT

 
Reflexiones de un sufrido estudiante
Fases del estudio
 
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que
tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación
nos planteamos dos opciones:
-Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen
comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)
-Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me
pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me
pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
 
Fase 2:
Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es
imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo
coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos
como el oído se agudizan  extraordinariamente, permitiendo oír la tele del
vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación,
acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros
apuntes.
 
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de
los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de
apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que los apuntes
que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por
abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud
de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una
nueva actividad: la criptografía.
 
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución
está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la
consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
 -a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
 -b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también).
   Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación
persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así,
si tu solución es la correcta.
 
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
 
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por
tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas
todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
 
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de
nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado
psíquico.Pensamientos comunes:
-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando
éste tiene pocas pilas?..."
-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
 
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra
época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves
consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
 
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante
(sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no
continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora
más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado
estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
 
NOTA DEL REMITENTE: estos mails solo se reenvían si deberías estar
estudiando... suerte en febrero ;)

Las 20 etapas de un examen

Thu, 13 Dec 2007 08:41:08 GMT

 
Los parciales en 20 etapas
Estudio científico real.
 
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
 
2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
 
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
 
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
 
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco folios?!" dicen algunos)
 
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden
caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
 
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o
más pequeño.
 
8.- Carcajada histérica.
 
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
 
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede
contestar ni a la mitad de las cuestiones.
 
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el
de al lado tiene menos idea que tú).
 
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que
está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
 
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
 
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
 
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me
clavaron", y demás).
 
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con
las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú).
{-típico-}).
 
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es
empeorar el estado de ánimo del consultante).
 
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a...
(Macroeconomia, Derecho, Álgebra...)"
 
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
 
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para
eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"
 
 
 
Esto no es ninguna carta en cadena, pero no estaría de más recordar a
todos aquellos que estén de exámenes las sensaciones que produce, así que,
si eres un "buen amigo" mándaselo a todo el mundo.
 
 
PD: Si no lo reenvías, no pasa nada, tan solo que suspenderás,..., así que
tu mismo.
 
 
¡¡¡¡SUERTE!!!!

Mi papá es...

Thu, 13 Dec 2007 08:39:26 GMT

 
EN EL COLEGIO:
EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS ALUMNOS
EN QUÉ TRABAJA SU PADRE.
DESPUES  DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE,..) LE
TOCA A LUISITO, QUIEN DICE:
 -"MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA
ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS 
HOMBRES LE COLOCAN DINERO DENTRO DE LA PARTE DELANTERA  DEL  SLIP. EN
CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE
SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO".
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A  JUGAR AL PATIO Y
PREGUNTA:
"ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?".
NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO ME DA VERGÜENZA
DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS.

El pordiosero y el rico

Thu, 13 Dec 2007 08:34:30 GMT

 
Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil 
que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero 
caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
 
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé 
bailar.
- ¿Piensas conseguir sexo, acaso, a cambio del dinero?
- Jamás he tenido relaciones con nadie salvo con mi novia, convertida luego 
en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma: no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. 
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien 
euros.
 
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino 
pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y 
que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés 
en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no 
baila, ni jode con nadie más que con su mujer.

Oración equivocada

Thu, 13 Dec 2007 08:30:34 GMT

 
 ¿Oración equivocada?
 
    Una solterona se entera que una amiga suya, habia quedado embarazada
solo con un Ave Maria en la iglesia de un pueblo vecino.
 
   Días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al
igual que su amiga.
 
   -Buenos dias Padre - saluda la solterona a uno de los curas encargados.
 
   -Buenos dias hija, ¿En que puedo ayudarte?
 
   -Padre que me enterado que una amiga vino aqui y quedó embarazada con
un Ave Maria .
 
   -No hija, usted entendió mal, fue con un PADRE NUESTRO... pero ya lo
despedimos.

Otro chistecillo de la jungla

Thu, 13 Dec 2007 08:24:22 GMT

     Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa quese
esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo
veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y  decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con  nosotros,
veras que bien te lo pasas.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el  pico y ven
a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros
animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Porque has hecho eso? ¡¡El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un  tripi nos hace correr
como gilipollas...!!!!!

EXAMEN UNIVERSITARIO

Thu, 13 Dec 2007 08:19:47 GMT

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (absorbe calor)?
La mayoría de los estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Lucía en mi primer año de universidad "hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo", y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer a la noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Lucía no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

Solo una piedra........una piedra...

Thu, 13 Dec 2007 08:10:17 GMT

El distraído tropezó con ella,
El violento la utilizó como proyectil,
El emprendedor, construyó con ella,
El campesino, cansado, la utilizó de asiento,
Para los niños, fue un juguete,
Drummond la poetizó,
David, mató a Goliat,
Y Michelangelo le sacó la más bella escultura.
En todos estos casos, la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre
Aprovecha las "piedras" que encuentres en tu camino….!

Metereología

Thu, 13 Dec 2007 08:01:18 GMT

Beso

Thu, 13 Dec 2007 07:59:51 GMT

¿¿¿¿¿Quién es culpable?????

Thu, 13 Dec 2007 07:56:19 GMT

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera....
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Carajo, ése debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se hace bolsa contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, todo golpeado se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su auto.
A los pocos minutos regresa y le dice:
¡Hija de una gran puuuuta, si tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta: ¡Y entonces por qué corrés!!!!! ?????