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June 05 Acabo de ver que ahora los spaces tienen esa opción al poner las fotos.... ^_^U
Como tengo mil millones de fotos, por favor, si véis las fotos y os encontráis, etiquetáos vuhotros mismos, please...
Ya las tengo casi al día... ahora a seguir estudiando... Pasadlo bien! June 04 Pues nada, voy a ver si pongo al día lo de las fotos, y si me acuerdo de alguna chorradilla pos la pondré también por aquí.
Estrené bioblogía, pero como lo quiero hacer como más "formal" pues me da mucha pereza... jijiji. Casi que me llevó 6 meses elegir el formato y escribir una entrada, así que nada. Espero que os vaya bien y a pasarlo mejor ^^ February 19
Aún estoy empezando, y como ya dije aquí pondré las chorraínas de reenviar, chistes y demás chuminás, pa que el que se aburra se eche unas risas.
En fin, esta es la dirección
espero veros por allí, y pasadlo mu bien! Besitos!!! adióoo!!! :( (las despedidas son mu tristes)
:D January 15 La falta de sensibilidad social de los representantes públicos evidencia la falta de raíces democráticas de sus decisiones. Dando la espalda al rechazo que la Ciudadanía ha demostrado ampliamente hacia la instalación de Centrales Térmicas en nuestra comarca, al solapar en la misma fecha cuatro anuncios de autorizaciones ambientales.( CTCC para La Zarza y CTCC para Valverde)
¿Hacia donde miran estos “servidores públicos”? ¿Donde está el tan anunciado Plan Energético Extremeño que justificaba una central térmica o dos o tres? Un Plan hay, pero cada día está más claro que para imponer proyectos nada necesarios energéticamente ni justificados por la creación de empleo ni desarrollo.
Imponer, decimos con todas las letras, pues ¿Quién realmente argumenta o defiende la destrucción de empleo y del medio ambiente extremeño, amen de la predacción de recursos naturales como el agua que significan estos proyectos muy contaminantes?
Desde hace cinco años los ciudadanos somos conscientes de la amenaza que significaban cinco proyectos de estas instalaciones, se nos ha insultado llamándonos ecologistas trasnochados, alarmistas y mentirosos, nos han pisoteado nuestros derechos a la participación, a la expresión, a la manifestación, se nos pone en el limbo de la no existencia mediática y se nos quiere criminalizar por tener opiniones. Pero la realidad de los hechos ha ido demostrando quienes son los mentirosos y los manipuladores.
Dos proyectos han desistido, dos están en los Tribunales y otro no tiene suelo con calificación industrial. A pesar de todo ello, con las urgencias de los que utilizan la legalidad a su antojo y conveniencia se siguen unos trámites que solo significan voluntad política.
A estas alturas tenemos que decir que gracias al movimiento ciudadano se ha puesto en evidencia que proyectos como el de Iberdrola para Alange estaban y están llenos de irregularidades y defectos hubieran tenido un OK instantáneo de estos representantes. Los ciudadanos hemos sugerido y alegado contra estos proyectos, hemos acudido a los Tribunales, cuando los representantes se han empecinado en decisiones erróneas, demostrando una madurez, pacifismo y paciencia infinitas. Lo seguiremos haciendo, pues nos asiste no solo la razón sino la fuerza de la Ética. E T I CA: concepto vacío de contenido para los que deberían ser servidores públicos.
Los que debían estar mirando por la defensa del derecho a la salud de los ciudadanos todo indica que miran más para los intereses de las todopoderosas compañías.
Ya hace un año que esperamos que la Consejera de Sanidad nos reciba.
Ya hace un año que le expresamos a la directora general de Evaluación Ambiental la obligación ,como Administración, de exigir a estas compañías estudios epidemiológicos que evaluaran el aumento de enfermedades que traerían sus proyectos con el consiguiente aumento del gasto público sanitario.
El que contamine, que pague. El que trae enfermedades, que pague también.
Pero no solo encontramos la dejación de funciones en estos “servidores públicos” como máxima, sino también la sordera supina rayana en la soberbia del poderoso. El poder que les ha sido dado no es para ejercerlo de espaldas a todos y con criterios de porque si.
Hay una ciudadanía responsable y exigente a la que escuchar. Hay unos derechos que proteger y una forma de gobernar profundamente democráticamente que no es entendida por estos “servidores públicos”
La ironía llevada al extremo la encontramos en las directivas de ciertos partidos que hacen gala de recoger en sus programas la participación ciudadana.
Triste, muy triste, es que las Autorizaciones Ambientales de ciertas grandes empresas sean “decisiones políticas”.
El nivel de democracia desciende bajo cero con todo ello y viene a deslegitimar a estos representantes públicos y sus decisiones. Los datos una vez más contrastan con las imperantes e insensatas “decisiones políticas”.
Los intercambios internacionales de electricidad del Sistema Eléctrico español han registrado un saldo exportador de 11.221 Gigavatios/hora (GWh), un 95% superior al del 2007, a partir del “Avance del informe 2008 sobre el Sistema Eléctrico Español” de Red Eléctrica de España (REE). El incremento se ha debido tanto a la evolución de las exportaciones, que han aumentado un 19%, como al descenso de un 30% del volumen de importaciones.
Los datos del citado informe demuestran que España sigue siendo exportadora neta de electricidad, al contrario de lo que de forma insistente afirma el lobby eléctrico, que asegura que el país tiene una gran dependencia de importación eléctrica.
No son necesarias. Son muy contaminantes: NO las queremos.
Pero sobre todo queremos Democracia aquí y ahora.
Federación Térmicas No de Extremadura
J.M. Nogales
Portavoz
December 20 wenoooo, voy a anunciar que la sección divagaciones de este blog de hace 5 añazos al final va a emigrar a otra parte... Más o menos era la única sección activa y de confección propia, por lo que sin ella es como si no fuera a actualizar nunca más esto, aunque...No es el final de este space, pues al final seguiré poniendo aquí las fotos y los correos chorras. Pero hace tiempo que le llevo dando vueltas a escribir un blog que ponga esa palabra en su dirección, y aunque lo mismo ni lo hago, como es costumbre a los principios de años ponerse una meta, pues esta va a ser una de ellas. Muchas gracias a todos los que han compartido sus palabras y sus opiniones conmigo y el resto de lectores durante tanto tiempo (que ahora que lo pienso puede que sea más... ¿o tal vez es menos? ) Así que nada, besitos y abrazos, y ya pondré un link por si alguien tiene aburrimiento :) December 11 Viendo las últimas noticias en las que pretenden cobrar canon (o incluso ya lo cobran) en las celebraciones de pueblos y demás, te da por pensar y mira, que como sigan así al final nos van cobrar hasta por tararear canciones. Y es que manda huevos (por decirlo de algún modo) que además de pagar en conciertos si quieres verlos, pagar los cds originales, pagar en las fiestas por poner sus canciones... ¿a ninguno le ha dado por pensar que se les paga dos o tres (o más veces) según el momento de lo que escuches su obra?
Y otra duda ¿tienes que pagar por la canción cada vez que la escuches? ¿o hay que pagar más en función de la gente que esté escuchando?
La única solución que veo a este caos es la sordomudez, porque... ¿quién me paga a mí por escuchar las canciones bazofia que aborrezco y ponen en casi todos lados?
Ah! y además, estoy muy descontenta con el nuevo anuncio ese que dice que mermas la creatividad o yo qué sé por bajarte las canciones de internet (anuncio contra la piratería). Pues permítanme decirle señores, que creo en ese caso que lo que de verdad sucede es todo lo contrario, Los que de verdad son creativos y de verdad pretenden compartirla con el resto de la gente, ponen sus creaciones con los creative commons, así conservan su derecho de autor, pero no timan a la gente haciéndoles pagar por caca de la vaca...
En fin, estas son mis consideraciones, así que a disfrutar que la vida son dos días, y si cantas algo, que sea de tu repertorioooo
ñarañáaaaaa
ñarañieroooooo November 02
Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.
-¿Y...por qué lo dices...?
-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..
-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!
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Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.
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Un andaluz y su mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
- ¿Quién era?
- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..
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-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?
-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...
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Antonio, me voy a suicidar, estoy desquiciao.
- ¿Y eso?
- Que mi mujé se ha acostao con todos los de mi edificio.
- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.
- Con toos, sí, menos con el portero
- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.
- Es que el portero es automático.
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Comentario de una madre:
- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.
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Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:
- Veo que usté tiene dos hijos.
- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica :
- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.
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El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?
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Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros tecnológicos en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de Pontevedra) solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
- Explíquese - pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero
movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente - responde el Director.
Y ahí le toca al gallego, de la Universidad de Pontevedra
-Señor Director... LA DIARREA.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Cómo?, ¡qué está diciendo!
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagao...
- El empleo es suyo...
'Dime, Cual es tu problema hija?'
'Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único
que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, No quieres divertirte
un rato?'
Le contesta el padre: 'Eso esta muy mal hija, pero le propongo
algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a rezar
el rosario y el padre nuestro, tráigame sus periquitas, las ponemos
en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar
y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado.'
La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia
siguiente. Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del
padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a
las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre
Dicen:
'Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?'
Y contesta uno de los periquitos del padre: "Hermano, guarda
los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas,
!!LLEGARON LAS PUTAS!! Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos
MUY CHULOOO..¡¡¡¡
LEE PRIMERO ESTO.. Y DESPUES PINCHA EN LA WEB AZUL.
2.- Escribe tu nombre en la primera línea.
3.- Escribe el nombre de un amigo ó amiga en la segunda línea.
4.- No hace falta poner los e-mails en las otras casillas
5.- Pincha en VISUALIZAR .
Es original el anuncio y no quedan mal.... ¿verdad?
http://www.tatuagemdaboa.com.br/ Sí eso decía el letrero sobre el acuario de cristal, lleno de pequeños sapos, en una tienda.
La idea se me hizo medio fumada y la curiosidad me llevó a preguntarle a la mujer que atendía que me explicara. Y me contesto esta jalada:
'Se convierten en príncipes, sólo tienes que seguir las instrucciones'
-Y diciendo esto, me entregó un pequeño cuadernillo de barata con las instrucciones.
Por supuesto que yo ni de pendeja le creí, pero la vendedora tomó uno al azar y me lo dio asegurándome: 'TODOS SON IGUALES'
-'¡Sigue las instrucciones al pie de la letra y mañana a estas horas tendrás a tu príncipe!'-
Al llegar a la casa, pensé: pinche vieja loca... ahora que voy a hacer con este sapo? le marqué a una amiga que al igual que yo
tiene una pinche suerte con los hombres bien jodida y le platiqué lo que me dijo la vieja del sapo que se convertiría en príncipe (si claro!)
Cuando colgamos me puse a leer las instrucciones, bastaba con alimentar al bicho asqueroso cada media hora exactamente, durante 24 horas exactas, día y noche, sin retrasarse ni un minuto, ni saltarse una comida porque de lo contrario, el hechizo no se rompería y el sapo seguiría siendo un asqueroso pinche sapo.
Pero: espérense, que voy leyendo el manual y decía:
--Aclaración- Los sapos encantados se alimentan de amor. Cada Media hora exacta, debes decirle a tu sapito palabras cariñosas,
ternezas, piropos, hacerle sentir que no es un sapo, sino un príncipe. Para que efectivamente, se convierta en uno, aliméntalo con amor'
Yo dije: ¡¡¡no maaamen!!! ¿Qué clase de chingadera es esta? Pero bueno, pues a falta de quehacer lo hice, total, pinche sapo a lo
mejor sí necesitaba amor, miré el reloj que marcaba exactamente las 8:15 de la noche, tomé al sapo entre mis manos, y nada mas de
verle esos pinches ojos tan feos no supe de donde agarre inspiración y empecé:
'Eres hermoso, te amo' Me sentí taaan pendeja pero de repente una luz dorada se desprendió del animalejo, tan intensa que me
Deslumbró y hasta creí escuchar el sonido lejano de campanas.¡¡¡ A la maaadre!!! fue mi única expresión, pero al momento de verlo, el
bicho seguía entre mis manos, un sapo común y corriente, frío y resbaladizo.
Pensé que quizá me estaba volviendo loca así que a las 8:45 volví a tomarlo entre mis manos y le dije:'Eres un príncipe, el más hermoso de todos, te amo'
- La luz dorada fue ahora más intensa que
antes, el sonido de campanas pareció envolverme, no se que chingaos me pasaba
haciendo eso pero todo el pinche día, cada media hora, estuve diciéndole al sapo las cosas más hermosas que salían de mi cabeza.
Le hice poesías, le canté canciones, le dije que lo amaba y lo hermoso que era, y cada vez la luz dorada era más y más resplandeciente, el sonido de campanas era más intenso. Prefería
no comer, no ir al baño, con tal de seguir con el proceso del pinche sapo feo, Todo ese día estuve dedicada a mi sapo. Al día siguiente, estaba tan cansada que yo creo que me drogó tanto sueño, y besé al pinche sapo en el hocico (si ya sé... ¡¡ que aaasco!!)
Noooooooooooo!!! nunca hubiera hecho eso!!!! me quede dormida y cuando me desperté había un hombre acostado al lado mío en mi cama!.
Me quede impactada... o sea, el pinche viejo estaba de ¡¡¡no maaameees!!! Buenisisisismo...así desnudito listo para comérselo.
El volteó a verme y me dijo: 'Gracias por romper el hechizo, soy Tu príncipe, ¿Me amas?'-
No lo pensé ni dos veces y le conteste: CLARO QUE SI!!! (es que si lo hubieran viiisto) Estaba más que perfecto, y que me dice: 'mientras mas me ames mas hermoso seré'
Uuuuuta no cállense, me decía: --'Dime qué me amas'- me pedía, y yo le decía: --'Te amo, te amo, te amo'
¿Cuánto me amas?' me preguntaba entonces y yo le respondía: '¡Mucho, mucho, mucho!'
-.¿Qué serías capaz de hacer por mí?' y yo como idiota le decía:--'¡Todo, todo, todo, tooodooo!'
Claro que le decía todo esto porque no quería perder esas noches de pasión que la neta... ya me uuurgían!
Le compré a mi príncipe ropa, porque no tenía y no podía andar desnudo por todos lados, aunque yo era feliz contemplándolo así,
pero no les iba a dar la dicha a las demás viejas en la calle.
Claro que el principito resultó ser muy fino y quería que le comprara ropa bien carisisisima, AAAh! Y lo tenía que llevar a comer y a cenar a los mejores lugares.
Un día, mientras yo aseaba la casa y lavaba su ropa, tomo mi carro sin avisarme y fue y lo chocó, regresó diciendo que me había
hecho un favor que el carro estaba feo, que no se veía bien en él y yo aun... no terminaba de pagarlooo!! Pero bueno no se que tan endiosada me tenia que no le di importancia, (esas noches...)
Claro que el wey era creidísimo y no paraba de decirme: 'Eres afortunada de tenerme a tu lado' 'No cualquiera tiene un principe!!!!!'
Las exigencias fueron en aumento, además del coche nuevo, tuve darle a mi príncipe gran parte de mi sueldo, vacaciones etc...
Para ello, tuve que trabajar horas extras y entonces mi príncipe empezó a quejarse de que no lo atendía (el hijo de su pinche madre), de
que pasaba muchas horas fuera de la casa, que se sentía solo y que yo ya no lo amaba como antes.
Las cuentas seguían llegando, me daba rabia llegar a la casa a las diez de la noche, después de haber trabajado toooodo el día, y encontrar al tipo viendo la televisión, con su vaso de coñac en la mano.
Me ví en el espejo: mi mirada estaba apagada, mi cabello necesitaba con urgencia un buen corte, mis manos ásperas, mi ropa.... ¡hacía
tanto que no me compraba ropa nueva! Para que el cabron se diera sus lujos y encima dijera: -'los príncipes NO DAN EXPLICACIONES'-
Total que el pendejo un día llega y me dice: 'Fui a buscar lo que no tengo en casa, porque tú ya no me amas, ya no me atiendes, no te arreglas para mí, ya no haces nada por mí y si no haces nada por mí, me iré, te dejaré, y si me voy, te morirás de tristeza sin mí, porque tú no quieres perderme, soy un príncipe. ¡Soy lo mejor que tienes en tu vida!'
Pensé en la cantidad de cuentas por pagar, en las horas de trabajo extra, en el cansancio, en la frustración y la rabia. Yo estaba encabronadísima, y encabronadísima es poco... Emputadisima es la palabra !!!! Agarre el pinche manual de instrucciones y en la
última página, con letras tan pequeñas como pulgas, pude leer:
'Para deshacer el hechizo, basta con recordarle al príncipe que es un sapo, basta recordar que tú eres real, basta con recuperar la fé en ti misma y en tu propia fuerza, basta entender que no necesitas príncipes para ser feliz. En chinga bajé corriendo las escaleras y me planté delante de mi príncipe, el que de repente, ya no me parecía tan hermoso ni tan perfecto y le grité:
'¡Eres un pinche y jodido sapo verde!'-
'¡Nooo!'-- el wey me gritó furioso.-
'¡Soy un príncipe, soy lo mejor de tu vida tú me amas, me necesitas!'-.
-'¡Eres un pinche sapo verde que da asco!!'--. Le grité de nuevo.
¡Nooo!'--. Dijo ahora, pero en su voz se notaba la inseguridad
¡Tú me amas! ¡No puedes perderme!
Me empecé a cagar de la risa y sorprendido preguntó del porque me reía y le conteste: 'eres un estupido sapo hueco, quien va a
necesitar semejante animal tan asqueroso como tu, bla, bla,bla...
Y entre mas le gritaba cosas que bajaran su autoestima más Chiquito se hacia el wey hasta llegar a ser un sapo.
En chinga fui a regresárselo a la vendedora, quien sonrió y me repitió de nuevo:
--'TODOS SON IGUALES'-
Nada mas es cuestión de que te endioses con ellos para que se crean la octava maravilla y hagan de ti lo que quieran.
Así que cuidado porque hay muchos, hombres que se sienten príncipes no se olviden que son nada más que un simple y pinche sapo. Amig@s biólog@s, porque a todos nos ha pasado no una, miles de veces. ¿a que sí? Amig@s no biólog@s, ¡¡BASTA YA!! A leerse esto todas las noches hasta que no ocurra más. Besos pa tos/toas Breve guía para caer mal a un biólogo Pensad en la siguiente situación: estáis en una fiesta, comida o lo que se os ocurra. De repente tu novia/o, amigo/a, hermano/a se te acerca y te dice algo así: “Mira te presento a XXX, es biólogo/a (o estudia biología)”. Pues bien, piensa muy atentamente cuales son tus palabras. De ellas depende que hagas un amigo o que metas la pata hasta el fondo. He aquí lo que nunca debes decir: 1) Le estrechas la mano y le dices (a ser posible sonriendo): “Vaya, como la Obregón!”. ¡¡Mal!!, aunque te suene gracioso todos odiamos que nos digan eso, y a todos nos lo dicen cientos de veces. Jorge Javier Vázquez es periodista y el conde Lequio Economista y yo no se lo restriego a la gente… 2) Como ves que la has metido hasta el fondo te intentas hacer el simpático: “Que estudias plantitas y animalitos?” (nótese que los diminutivos son necesarios, si no no tiene gracia) En realidad sí, estudio animalitos y plantitas pero suena ofensivamente simple llamar así a las infinitas complejidades de la genética, bioquímica, anatomía, fisiología, microbiología y demás -ías. Además si con eso me estás imaginando con un gorro de explorador y un cazamariposas vas muy desencaminado. 3) Viendo que no das pie con bola decides que lo mejor es que hable el otro, así que le haces la fatídica pregunta (tras la cual lo más posible es que tu amigo biólogo se vaya con sus animalitos y no vuelva): “Y eso de la biología para qué sirve?” Vamos a ver: ¿te pregunto yo a ti de qué te sirve tu carrera? ¡si no lo sabes ve a un diccionario! verás, es una carrera con un grado de intrusismo laboral alto, donde mucha gente acaba trabajando de algo que no tiene nada que ver con lo que ha estudiado… cada año sale mucha gente de la universidad y muy poca consigue algo, ¡así que no me hagas pensar en ello y déjadme vivir feliz! Además ¿pretendes que te explique en unos minutos las aplicaciones de la genética, bioquímica, microbiología, citología, histología, fisiología
vegetal y animal, ecología, bioestadística, .....?
Ya sabéis lo que no tenéis que hacer, saludos a todos/as Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada sobre las tres de la madrugada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía, informé de la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado, de que calibre era el arma, si estaba solo, si ya estaba dentro de la casa, etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar... !!!!
Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada: - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se
apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. El tiro se lo pegué en la cara... Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de cinco minutos, había en mi calle 5 agentes de la Policía, un helicóptero, el fiscal de turno, 2 patrullas de la Guardia Civil, un equipo de reporteros de Televisión; varios fotógrafos y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía..... En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: - Creí que había dicho que había matado al ladrón. - Yo le contesté: - Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar.
ESTA ES MI ESPAÑA CARAJO...!!!!!
PARA L@S QUE NOS VAMOS/VAN ACERCANDO, PARA L@S QUE YA ESTAN EN LOS 50 Y PARA L@S QUE LOS HAN PASADO, PERO AUN ESTAN ESTUPEND@S
Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un huevo el curriculum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes pasar sin sexo..., ¡¡ pero no sin tus gafas!!
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como 'la lujuria' por 'la gula'.
14. En breve, no recordarás quien te mandó este mail, pero tampoco te importa.
Como verás te lo he escrito con letra grande....
¡¡ yo tampoco veo un carajo !!
me encanta la canción, es una pena que se descubra música al ver anuncios en la tele, pero es una alegría descubrir cosas así, por lo menos pa que tragarse tanta porquería de la tele sirva pa algo.
Por cierto, el anuncio es el mejor documental de la 2 que he visto simplificado en videojuego. Un tanto extraño es que la gente juegue a guerras...
Pero más extraño es que las haya ^^
Saluditos
PD: creo que barra barra venía a significar algo así como fuera fuera. Pero mis fuentes no son nada fiables, así que no me hagáis ni caso :)
October 18 Me ha llegado un correo que sin más os transcribo (copio y pego aquí)
y luego ya me decís si es verdad o no, jejeje
Jose Angel López
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Hace años, el ideal de persona con éxito tenía una casa en Benalmádena, un Jaguar en la puerta, una mujer espléndida y un trabajo que a la vez era su hobby.
Hoy en día, hay un parámetro por el que hemos entregado nuestras almas al diablo, y no hay nada más importante sobre la faz de la Tierra:
Las visitas en el tuenti.
Son hoy por hoy, la medida de la popularidad de una persona, fruto de suicidios, guerras civiles, ruptura de matrimonios y enloquecimiento.
¿No os ha pasado la típica? Oséase, estás con un amigo y te pregunta:
-¿Cuántas visitas tienes en el tuenti?.
-Hombre, pues no sé decirte ahora mismo... ¿Tú?
-No no, tú primero, tú primero jejeje (risilla nerviosa).
Que suban las visitas es, en gran medida, causa de subir muchas fotos. Pero con eso no basta... Me explico. Si vas a la Puerta del Sol a las seis de la mañana y bailas en bolas, tu pene, grande o pequeño, no llamará la atención porque no hay nadie. Lo mismo pasa en el tuenti. Si cuelgas fotos a las 8 de la mañana, para cuando se conecte la gente a la hora de comer, te habrán pisoteado un montón de "amigos", y se habrán colocado por encima de ti en la lista de cambios. Por eso, hay que subir las fotos "a hora punta". He visto gente que las distribuye, igual piensa colgar 3 fotos de la misma noche y cuelga una a las 14.00, otra a a las 20.00 y otra a las 22.30. Parece como si al entrar en el cielo tuviéramos que dar cuenta de las visitas en el tuenti.
Creo que el éxito radica en que te concede la posibilidad de conocer a gente que de otra forma no conocerías nunca. Tuenti te brinda la posibilidad de ser amigo de Francisco Franco, Alfonso X el Sabio, Chuck Norris y la niña de Rajoy. Todo un lujazo.
Hay una cosa clara: a más amigos, más visitas. La niña que cuelga una foto en sujetador, así sea Paz Padilla, tendrá un éxito rotundo, y todos le escribiran en el tablón: "Vaya ojazosss, nunca vi nada igual, toma mi msn y hablamos si quieres, un besazo. Tengo listas para Kapital para ti y todas tus amigas, estáis invitadas". La gente es original cuando buscan amigos desesperamente. Las hay que ponen un punto o un espacio en blanco, o incluso que te dicen "¿Quién eres?".
Hay una práctica muy extendida para que suban las visitas y a la vez, estar en la cresta de la ola. Una de ellas es el "Contrato L'Oréal (porque ellos lo valen)", en el que dos hombres se escriben un número de comentarios fijado al día el uno al otro, comentarios muy coherentes y llenos de significado, porque el que es guay tiene cosas interesantes que contar cada día, del tipo:
- Ese tíoooo jajaja.
La contestación también está cargada de intención:
- Anda ya y tú queee.
Se están desarrollando auténticas enfermedades psicológicas. Las chicas llegan a enfadarse.
-¡Maldita hija de puta! ¡Como tú sales bien la subes, no has visto la cara de retrasada que me sale a mí! ¡Y parece que tengo una teta más grande que otra! ¡Eres una egoísta, siempre lo has sido! ¡Te odio! ¡Ya no te ajunto!-
Las mujeres en el tuenti son un caso, se desetiquetan de la mayoría de las fotos pero luego se etiquetan en una foto de un paisaje cántabro. O una foto de un grupo de personas... La buscas, pero no la encuentras, pasas el ratón por su nombre y está etiquetada en una farola. O acuden todas a una foto con los personajes de Héroes o La Sirenita. O cuelgan esas fotos pastelosas con estrellitas y unicornios del tipo "Si No FueSe PorQuE VosOtrAs eXistíS, diEcisÉis FeRoCeS LeOnEs Me HabRíAn DeVorAdo eSta NoxEeEeE". O suben la foto de un tío cachondo y se etiquetan por todo el cuerpo, comentando las marranerías que le harían cada una. Así lo dejan al pobre, que si pasas el ratón por los nombres de las muchachas empiezan a aparecer cuadraditos blancos por todo su torso y parece un muñeco articulado.
Esto no sólo pasa con las mujeres. Hace unas semanas uno me pidió, no es coña, que le blanqueara los dientes con el photoshop antes de colgar cierta foto.
Otra ventaja del tuenti es que te permite tener localizada a cualquier persona, es mejor que los satélites del Gobierno. Siempre puedes ver cuándo es la última vez que alguien se ha conectado. Imaginad, una importante reunión de los ingenieros más relevantes de Iberdrola, y salta uno:
-"¿Dónde está Juan Osorio?", a lo que el jefe responde:
-"Tenía un compromiso familiar, su hermana daba a luz esta mañana". Y el que tiene envida de Juan Osorio, saca un portátil y ajustándose las gafas dice:
- "¡Mentira, mentira! ¡Mirad el tuenti, última visita hace 12 minutos!". Si llega a estar "online", Juan Osorio está despedido. Es un cachondeo lo de ver cuándo se conecta cierta persona... Si en la Fórmula 1 ajustan el tiempo de la parada en boxes para ver si saldrá o no por delante de su rival, nosotros vemos cuántos minutos hace que se conectó y, según a la hora que le mandamos el privado, ver si no lo ha leído o es que no le da la gana de contestarte. Es una contrarreloj, muy estresante.
La verdad es que se pierde mucha privacidad. Ya no estamos a salvo de nada. Si te conectas al msn, te dicen "mira el tuenti", y si te metes al tuenti, te echan en cara que no te metas al msn. Estamos esclavizados. ¿Pero y lo entretenido que es? Alguien ha subido una foto. Pinchas y la miras. Oh, ¿quien será esa cacho de tía? Pinchas en ella. Uf, ¿quién será esa cacho de tía número 2 que le escribe a esta cacho de tía número 1? Y pinchas. Y pinchas. Y pinchas. Cuando te quieres dar cuenta, tienes perfiles abiertos equivalentes a la población de Alicante.
Por cierto, ¿quién inventó los eventos? ¿Quién tuvo la idea de hacer posible una herramienta como ésa? ¿A alguien le interesa realmente cuántos andaluces hay en tuenti? ¿O seguidores del Madrid? ¿Calvos? ¿Azafatas de Iberia? ¿Gente con media dioptría de astigmatismo? ¿Actores porno que lean la Quo? ¡Dios! No se dan cuenta de lo malo que es para el corazón un evento. Cuando das a inicio y ves cosas verdes, el ritmo cardíaco sube, pero al ver que son invitaciones a eventos te da un bajón de tensión muy serio.
Los estados de algunas personas también dan que hablar. Se supone que eso está pensado para que pongamos cómo nos sentimos, dónde estamos, o qué estamos haciendo últimamente. Pero yo he visto gente que está "grrrogrooogorogor". ¿Qué le pasa a alguien que está "grrrogrooogorogor"? Parece que agonizara.
Nada más,¡Salud!
October 08 A continuación os copio y pego un email que me han mandado. Me ha parecido interesante porque la persona en cuestión que lo envía se ha puesto las pilas buscando algunas cosas, aunque los enlaces están rotos y no llevan a ningún lado. La única parecida es
http://www.fda.gov/default.htm
y no encuentro nada sobre el ciclamato de sodio, sin embargo en la wikipedia aclaran la polémica que ha habido sobre su consumo y ponen un nuevo enlace
http://www.cancer.gov/cancertopics/factsheet/Risk/artificial-sweeteners
en el que se aclara que se han hecho nuevos estudios que demuestran que el ciclamato realmente no es un producto tóxico para la salud humana (los primeros estudios fueron en 1969) y que están pendientes de volver a ser aprobados para su consumo.
En fin,que esto es como todo, quien quiera que la beba y quien no, no. Yo personalmente como la que me gusta es la light, no tengo problemas :)
¿QUÉ SABES DE LA COCA COLA ZERO?
Luego del hartazgo que han sufrido los consumidores ante tanta publicidad veraniega realizada por Coca Cola para su nuevo producto ZERO, llegan las opiniones médicas y de especialistas sobre las bondades», o no, de la nueva bebida cola que promete CERO AZÚCAR y un implícito Éxito social» a todo el que la beba, producido por las bien pensadas piezas publicitarias utilizadas en el lanzamiento de la demandada bebida.
Los consumidores se preguntaban al conocer la nueva hermana de la línea Coca: ¿Qué diferencia tiene la ZERO con la Coca Cola LIGHT? ¿No es acaso que ambas carecen de azúcar en su composición?
Las respuestas están en sus etiquetas leyendo la composición química de ambas:
La Coca LIGHT tiene: Acesulfame K (16mg/%) y Aspartamo (24mg/%) Logrando en total 40 mg/100% de bebida.
Mientras que la ZERO tiene: **Ciclamato de Sodio ** (27mg%), Acesulfame K (15mg%) y Aspartamo (12 mg%)* haciéndola más dulce que la otra (en total 54mg/100% de bebida).
Teniendo en cuenta que el edulcorante* «Ciclamato de Sodio» está terminantemente prohibido por la F.D.A. (Organismo máximo de control de alimentos y drogas de los EEUU de América) Por tener efectos comprobables en la generación de tumores cancerígenos, Y que el Ciclamato (u$s 10 por Kilo) es mucho mas barato que el Aspartamo (u$s 152 por Kilo), ¿Que Coca Cola va a tomar de ahora en adelante?
Anexo:
Como es mi costumbre en investigar por internet, no creo en Absoluto, pues no hay fuentes de información (rarísimo!!!).
Así que cuando tuve una hora libre, me metí al famosísimo FDA vaya sorpresa! Que me encontré... Hay una lista de aditivos a los alimentos que se llama 'Generally Recognized as Safe (GRAS)' o aditivos generalmente reconocidos como seguros.
Y que creen?... Efectivamente el Ciclamato de Sodio, no aparece en la lista, sino que además fue retirado.
¿Fuente? http://www.cfsan.fda.gov/~dms/opa-appa.html que dice: Sodium cyclamate - NNS, ILL - Removed from GRAS list 10-21-69 - 189.
Seguí buscando y encontré una lista de 'cualquier cosa añadida a la comida en los Estados Unidos' Con sigla EAFUS (Everything Added to Food in the United States). En la que claramente está¡ prohibido el Ciclamato de Sodio: SODIUM
CYCLAMATE-PROHIBITED.
¿Fuente? http://www.cfsan.fda.gov/~dms/eafus.html
¿Alguna duda????... Hasta aquí el mensaje que me llegó³.
Ahora mis comentarios:
La persona que me mandó el mensaje preguntó que por qué si la FDA había prohibido el tal Ciclamato de Sodio no había prohibido la Coca-Cola Zero en USA.
La respuesta es simple: La coca-cola Zero que venden en los Estados Unidos NO tiene ciclamato de sodio!!. Como no lo tiene ni en el Canadá, ni en el Reino Unido ni en la mayor parte de los países europeos. Eso se lo dejan a los países 'pobres' (los países de Europa Oriental y América Latina). Cuando sacaron la Coca Cola zero en México el año pasado se formó una polémica porque tenía ese ingrediente y la tuvieron que cambiar. Coca Cola nunca aceptó que fuera por el ingrediente que tenía, sino dice que para 'mejorarle el sabor'. Es indignante lo que estos países hacen con los países del mal llamado tercer mundo.
Les importa un cominillo lo que pase en la salud de los consumidores (que en su ignorancia por el desconocimiento de ésta, se creen que son dietéticas?). El todo es hacer pasta, pasta, pasta (Culto al dios momo).
Ojalá en Colombia hicieran algo como lo hicieron en México. Y por increíblemente que parezca, según mi investigación, la Coca Cola zero que se vende en España también tiene esa cosa... pero aún mas raro... la que venden en Alemania también!!.
... Quién dijo que el inglés es fácil....
A ver, lee esto: la prueba consta de tres módulos...
1 - Módulo básico:
tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira qué reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?
2 - Módulo avanzado:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál
bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watches switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y éste ya es para masters:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch'
suizos. ¿Cuál bruja sueca transexual mira a qué botón de cuál reloj
'Swatch' suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Al carajo el inglés...
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